Психиатр опаздывал к пациенту. Он влетел, задыхаясь и стал извиняться.
— Пустяки, — остановил его пациент, — я нашел себе занятие.
— Какое?! — подозрительно спросил врач.
— Я сидел в уголке и беседовал сам с собой.
— Ну и как, интересная была беседа?
— Не очень. Вы же меня знаете.
***
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом.
***
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
***
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".
***
Новость дня: млиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
***
Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно
в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...
***
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
***
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.
***
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...
***
Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот ! Нашел !
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !
***
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? не подходит...
***
Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.
- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.
- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!
- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.
- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.
***
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...
***
После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс...
***
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.
***
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебёт. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебёт. Никто не ебёт и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
***
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
***
Клиент приходит к психологу мужчине, и говорит:
- Вы знаете, у меня совсем нет друзей: И никто меня не любит: Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
***
Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать жене: "Подай мне, пожалуйста, соль" А вместо этого у меня получилось: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!!!"
***
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил:
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!
***
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
***
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
***
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
***
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
http://touching.ru/textlist.php?item=652
Свежие комментарии