На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)
На симпозиуме врачей-психиатров коллеги обмениваются опытом. "Мы успешно используем в лечении телевидение. Например. общественно-политические и развлекательные программы дают неплохой результат". "И в чем он выражается?" "Больной, известный у нас в клинике как Наполеон, уже себя тещиным не считает".
- "Неужели пришел в себя и вспомнил свою фамилию?" - "Пока нет. Теперь он заявляет: "Я - Белый орел". * Два приятеля беседуют: "Я подозреваю, что жени стили хуже ко мне относиться". "В чем же это выражается?" "С каждым днем она все туже завязывает мне галстук". - "Может, эти случайность?" "Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить". * - Слышь, Семен, а эта Атланта далеко от нашей Одессы? - Да где-то двенадцать тысяч километров. - Боже мой, какая глушь! * - А вот тот мужчина, наверное, боксер. - Почему ты так решил? - У него расплющен нос. - Ничего надобного. Просто он данно работает мойщиком стекол в школе для стриптизерш. * - У моего брата золотая медаль за прыжки с тестом, серебряная за плавание, два хрустальных кубка за борьбу и бокс, две серебряные медали за греблю и шахматы... - Неужели он такой одаренный и разносторонний спортсмен? - Он не спортсмен, а бизнесмен. Выдает денежные ссуды под залог. * В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница: - Олег Петрович.
наш кассир исчез! - А в сейф не заглядывали? - Так он же там не поместится... * Киноактер приходит на съемочную площадку и видит там незнакомца. - А вы, извините, кто? - Я наш дублер. Буду подменять вас в самых опасных сценах. - Отлично! Тогда объясните моей жене, где я был прошлой ночью... * В газете появилось объявление: "Меняю ореховую спальню на бутылку водки". Мужик соблазнился, взял бутылку и поехал. Однако по указанному адресу в покосившейся лачуге его встретил небритый пьяный детина. Вместо роскошной мебели в комнате - лишь пустая посуда и собачья конура. - Ну, давай водку, - прохрипел детина и, долбанув по конуре ногой, приказал: Орех, выходи! Я твою спальню продал! * - Слышали хохму: Зюганов берет в жены Раису Максимовну? - Зачем? - Наследуя все имущество компартии, он забирает и дорогую жену генсека. * - Исаак, что ты все время то запаковываешь чемоданы, то распаковываешь? Слежу за рейтингом кандидатов. Ельцин впереди -распаковываю, Зюганов впереди запаковываю. - Слушай, Исаак, делай как я. У меня собрано 2 чемодана: один для Сибири, другой для Израиля. * - Слышали, что Жириновский осваивает приемы скалолазания. - Зачем? - Хочет залезть на шпиль высотки МИДа и посмотреть, увидит ли он Индийский океан, когда станет министром иностранных дел. * Горбачев сидит на приеме у врача и обиженно говорит: - Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули. - Михаил Сергеевич, я просто хотел заполнить рецепт в тишине. * - Проголосуйте за меня, - призвал Президент. - Проголосуем, - шуткой на шутку ответил народ. * Лектор говорит: "В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй фантастический: мы все делаем сами". * Что такое всеобщая электрификация? Это когда всем все до лампочки. * Отправляясь гулять, сын надевает сапожки. Мать говорит: - На улице сухо, грязи нет. - А я найду, - уверенно отвечает малыш. * Брачное объявление: "Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!" * Памятник Жукову в Москве. Корреспондент спрашивает одесситку: - Вам нравится памятник? - Да, я вообще люблю лошадей. * Человек заходит в магазин: - Почему вчера товар стоил 5000 р., а сегодня 10000 ? - А вы не ложитесь.
* * *
Идет мужчина, как две капли воды похожий на Дюка, по Приморскому бульвару. Дюк ему и говорит: - Слышь, мужик, постой здесь за меня полчасика, дело у меня. Стал мужчина на постамент. Стоит час, другой, третий. Тут милиционер гюдходит: - Это ты вместо Дюка стоишь? Ох, и долго же тебе еще загорать! - А что случилось? - Посадили Дюка на пятнадцать суток. Понимаешь, он по городу голубей повил и каждому на голову гадил.
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича. - Расскажите, что вы видели. - Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это не интересно, говорите по существу. - Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Я и говорю короче. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит.
* * *
Умирает старый еврей. Возле него собрались родственники. Умирающий спрашивает: - Жена, ты здесь? - Здесь я, Изенька, здесь! - А дети мои здесь? - Здесь мы, папочка, - А братья мои здесь? - Здесь мы, Изя, здесь. Не волнуйся, все здесь. - Ну правильно, а лавку без присмотра оставили!
* * *
У графа де Ришелье был племенной бык, а у графини Воронцовой - племенные телочки: белая и черная. - Давайте сведем их для продолжения рода, - говорит граф. Пришла графиня к графу, слуги коровок привели. Пока господа чай-кофе пили, животные на лугу паслись. Тут прибегает слуга де Ришелье и кричит: - Граф, граф! Там бык белую корову трахнул! Графиня Воронцова услыхала - и в семерок. - Ты, дурень, что, не видишь, что здесь дама?! Не мог сказать культурно? Например, бык "удивил" корову. Лшел вон!!! Проходит время, опять вбегает слуга. - Граф, граф! Бык о-че-нь удивил черную корову. Тем, что опять трахнул белую!..
* * *
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая. Тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные...
* * *
После длительного рейса судно подходит к Одессе. В кают-компании делятся планами. Капитан говорит: - Пришвартуемся, я сразу все вещи в такси и домой. По дороге заеду в торгсин, возьму бутылку коньяка. Приду домой, выпью с женой коньяк и Целые сутки не буду вылезать с ней из постели. - Я тоже, - говорит штурман. - Сразу в машину и домой. По пути прихвачу две бутылки водки. И двое суток не вылезу с женой из постели. - А вот я, - говорит боцман, - вещи вообще сразу брать не буду. Сяду в такси и прямиком домой. Позвоню в дверь, а сам - на черный ход. Он, гад, еще ни разу у меня без зуботычины не уходил.
* * *
На уроке учительница объясняет: - Дети, Карл Маркс был экономистом... Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши: - Это как наша тетя Циля? - Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист.
* * *
Приходит человек в отдел кадров: - Могу работать на любых станках, могу и слесарить. - Дорогой ты наш, - радуется кадровик. - Такие люди у нас на вес золота. Пиши заявление! - Так неграмотный я... - Увы, ты нам не подходишь! Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит - прекрасная дама, вся в драгоценностях, и мужичок, изысканно одетый. В магазине дама выбирает себе самое дорогое украшение, и тут же два негра вносят чемоданы с деньгами. - Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина. - Не проще ли было выписать чек? - Конечно, проще, - соглашается богач. - Но я неграмотный. Если бы я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и слесарем!
* * *
Объявление на пляже: - Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник у лодочной станции.
* * *
Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка ее спрашивает: - А как вы относитесь к попугаям? - Не волнуйтесь, я ем все.
* * *
Пьяный мужик приходит домой. Жена укоризненно ему говорит: - Коля! Ты же обещал мне еще вчера, что завтра будешь другим человеком. - А я виноват, если и он тоже любит пить?
* * *
Больная спрашивает врача: - Доктор, а почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я его уже пять минут держу высунутым, а вы и не смотрите! - Просто мне в тишине удобнее читать историю вашей болезни...
* * *
Две старушки сидят на скамейке. Одна непрерывно глотает какие-то таблетки. - Клава! Что ты непрерывно глотаешь? - спрашивает другая. - Болеутоляющие таблетки. - А что? У тебя что-нибудь болит? - Да нет, просто сегодня у них кончается срок годности...
* * *
- Ну как, Колька? Хороший у тебя начальник на новой работе? - Ничего плохого о нем сказать не могу... - В самом дало? - Конечно. Скажешь - сразу уволит'
Свежие комментарии