Юмор+++

Правило шоу бизнеса:
Чем короче путь, тем длинней машина .

Постоянное место Афоризмы

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Ёжиха приводит мужа к наркологу:- Доктор помогите нам! Мой муж колется...Постоянное место Разные

Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.
Постоянное место Спорт

К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин: Полусоветское игристое.
Постоянное место Разные

- А вы где служили?- В Забайкалье.- Это за Пепси-Кольем?Постоянное место Разные

1168 Умирающий сосед спрашивает Менделя:
-- Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
-- Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.
Постоянное место Семейные

Если кукушка Вам больше не кукует, значит жить Вам осталось кукиш.

Постоянное место Афоризмы

На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - ректор института..."
- Вы приняты!Постоянное место Про студентов

Конец света не придет, пока мы его не приведем!

Постоянное место Афоризмы

Идет маленький мальчик со своей мамой.
И очень на маму он рассержен за то что она
не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).
Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот.

Сергей Зверев. Полагает, что на смену эпохе поющих трусов грядут времена
поющих унтов.

Постоянное место Афоризмы

- Что хорошего?
- Характер.

Постоянное место Афоризмы

Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется: - Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется. Плотник: - Надо проверить. Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает: - А ты что здесь делаешь?! Плотник: - Мужик, не поверишь трамвая жду!Постоянное место Разные

Вот уже и Сизиф пошел в гору...

Постоянное место Афоризмы

Всетречаются два друга:
- Привет! А ты чё такой радостный?
- Да вчера тёщу хоронил... Три баяна нахрен порвал.
Постоянное место Разные

Ты, ты, и ты.А можно и я?Хорошо, и ты.Расстрелять!Постоянное место Разные

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!Постоянное место Семейные

Рыбка плавает в томате,
Рыбке в банке хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Постоянное место Разные

Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
- Ты знаешь, а я новые ники себе взяла - "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
- А почему "Вишенка"?
Постоянное место Разные

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"Постоянное место Разные

Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю,
чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей.
Сперва он подошел к индусу. Индус спросил:
"Заповеди? Приведите пример". Бог сказал: "е убий".
Индус ответил: "Это было бы трудно. Жизнь сложна, она
похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством.
В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если
из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной.
Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру".
Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из
заповедей: "е прелюбодействуй". Мусульманин сказал: "Это было трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере
четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей".
Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: "Есть десять заповедей".
Моисей спросил: "Почем"? Бог ответил: "Бесплатно". Моисей сказал:
"Беру все десять"!
Постоянное место Разные

Смейтесь, господа, смейтесь в первую очередь - над собой! СМЕХ ОЧИЩАЕТ
ДУШУ!

Постоянное место Афоризмы

Сидят в квартире три обкуренных нарка и тут звонок в дверь.Проходит полчаса.Первый:- Ой! В дверь звонят!Еще через полчаса второй:-Да!Надо бы открыть!Еще через полчаса третий:- Пойду открою!Через час у двери:-Ого!!Не успел позвонить уже открывают!!Постоянное место Разные

Военрук на собрании женсовета школы:- Шторы бывают 5-ти видов. Конкретно: красные, очень красные (чтоб рисовать можно было желтым или каким другим голубым цветом), белые, голубые и темно-голубые!Постоянное место Армия

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чутьпоодаль - "Положим все снаряды в цель!"Постоянное место Армия

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Постоянное место Разные

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Постоянное место Афоризмы

Весна... из-под снега то тут, то там начали проклевываться первые
собачьи какашки. (с) Фиш

Постоянное место Афоризмы

- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...
Постоянное место Разные

Если женщина одинока, то любовь - морковь, а отец - огурец.

Постоянное место Афоризмы

Двое в купе. Мужской диалог.
- Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе.
- Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо
юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяностоЄ
Постоянное место Про женщин

Сообшение на автоответчике: С вами говорит автоответчик автоматического ракетного комплекса, оставте ваши координаты после звукового сигнала....
Постоянное место Разные

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?Постоянное место Про студентов

Пердильно-трехэтажная фабрика

Постоянное место Афоризмы

- А у меня вчера собака из дома ушла...- Как это?- Я сказал ей: "Служить!", - ну, она одела каску и ушла в армию!Постоянное место Разные

- Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Постоянное место Разные

"Роман" недавно ставил я дсл у одной блондиночки"Роман" она дома в халатике такая ходит "Роман" нагибается над ухом и жарко, так, томно говорит"Роман" показывая пальчиком на момед"Роман" а эта штука должна все время тут стоять"Роман" я взмок"Роман" да, говорю, должна. стоять. тут.
Постоянное место Цитаты

Судят карманного вора:- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?- Граданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...Постоянное место Разные

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из неговыходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.Он подходит к ней и говорит:- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?Она ему отвечает:- Конечно сынок, помню.А он ей и говорит:- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.Я за телогреечкой приехал...Постоянное место Про евреев

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...Постоянное место Разные

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Постоянное место Вовочка

Плазменный привет!

Постоянное место Афоризмы

Вчора закінчились всенародні змагання гінекологів. Перше місце отримав лікар, акушер-гінеколог Чидорюк О.Г.
Він через ключову шпарину в дверях обклеїв кімнату фотообоями.
Постоянное место Разные

Жил-был царь...
И был он крепок на дух...
И прозвали его Царь-Горох...
Постоянное место Разные

Дама на вокзале увидев носильщика зовет:
- Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!
Постоянное место Разные

На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:
- Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в
слезах!
Рядом с ней сидит грузин:
- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
Постоянное место Советские

Насилуя природу, не рассчитывайте, что она будет покорно подмахивать.

Постоянное место Афоризмы

Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает
об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету
пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с
тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
Постоянное место Интимные

С пьяну с дурой

Постоянное место Афоризмы