Фаина Раневская

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

http://www.libo.ru/libo3156.html

 

 А - Я

 

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Больше всего в жизни я любила влюбляться.
• Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа».

 

В

 

• В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
• В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
• В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. — в ответ проходящему молодому человеку, который толкнул на улице Раневскую и обругал
• В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили.
• В театр хожу, как в мусоропровод: — фальшь, жестокость, лицемерие, ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!
• В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
• В чём вас можно будет увидеть, Фаина Георгиевна?-В гробу!
•  — Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
  — Нет, никогда.
  — И правильно, что не говорили.
• Вас не смущает, что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой.
• Воспоминания — это богатства старости.
• Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
• Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
• Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
•  — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
   — Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
   — А вы бы, как и я, соврали!

 

Г

 

• Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
• Главное в том, чтоб себя сдерживать — или я, или кто-то другой так решил, но это истина. С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество, терплю вранье, терплю убогое существование полунищенки, терплю и буду терпеть до конца дней.
• Говорят, что герой не тот, кто побеждает, а тот, кто смог остаться один. Я выстояла, даже оставаясь среди зверей, чтобы доиграть до конца. Зритель ни в чем не виновен. Меня боятся… (театр им. Моссовета, 1955)
•  — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

 

Д

 

• Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.
• Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).
• Для актрисы не существует никаких неудобств, если это нужно для роли. (съемки фильма «Золушка»)
• Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
• Для меня каждый спектакль мой — очередная репетиция. Может быть поэтому я не умею играть одинаково. Иногда репетирую хуже, иногда лучше, но хорошо — никогда.
• Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
• Душа не жопа — высраться не может.

 

Е

 

• Еврей ест курицу, когда он болен или когда курица больна.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: «Какая смертная тоска», и все. Я бы еще записала, что театр стал моей богадельней, а я еще могла бы что-то сделать.
• Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
• Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
• Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
• Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
• Есть люди, хорошо знающие, «что к чему». В искусстве эти люди сейчас мне представляются бандитами, подбирающими ключи.
• Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.

 

Ж

 

• Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
• Жизнь бьет ключом по голове!
• Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
• Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу.
• Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
• Живу только собой — какое самоограничение.

 

З

 

• Запомни на всю жизнь — надо быть такой гордой, чтобы быть выше самолюбия.
•  — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
  — Почему ногами?
  — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

 

И

 

• И что только ни делает с человеком природа! И это все без наркоза!
• Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

 

К

 

• Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
• Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
•  — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
  — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Как я завидую безмозглым!
• Какой печальный город. Невыносимо красивый и такой печальный с тяжело-болезнетворным климатом. (Ленинград, 1960)
• Кино — заведение босяцкое.
• Книгу писала 3 года, прочитав, порвала. Книги должны писать писатели, мыслители или же сплетники.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Когда мне снится кошмар — это значит, я во сне снимаюсь в кино.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
• Красивые люди тоже срут.
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
• Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
• Как бы разъяснить... Мата я не стесняюсь, свободно им пользуясь при всех. В лексиконе моем любимое слово - жопа. А не "Отлично". ("В ответ на вежливый приветственный вопрос журналистки: как дела".)

 

Л

 

• Лесбиянство, гомосексуализм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
• Люди как свечи, либо горят либо в жопу их.

 

М

 

•  — Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
• Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
• Мне иногда кажется, что я еще живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».
• Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?
• Многие получают награды не по способности, а по потребности.
• Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
• Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
• «Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

 

Н

 

• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
• Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
• Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!
• Нет болезни мучительнее тоски.
• Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
• Ничто так не дает понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать сон.
• Ночью болит все, а больше всего совесть.
• …Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
• Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

 

О

 

• Орфографические ошибки в письме — как клоп на манишке.
• Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
• Одиночество - это когда дома есть телефон, а звонит только будильник.
• Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
• Он умрет от расширения фантазии.
• Оптимизм — это недостаток информации.
• Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула.
• Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
•  — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
  — И как? Удалось им получить деньги обратно?

 

П

 

• Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
• О режиссере З.: «Перпетум кобеле».
• (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу.
• (Когда пионеры-тимуровцы пришли к ней домой, помогать как престарелой) ПиОнЭры, возьмитесь за руки и идите в жопу!
• Пипи в трамвае — всё, что он сделал в искусстве!
• Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
• Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета — дама! (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)
• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, «бытовая» дура — не лажу с бытом! Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.
• После спектакля, в котором я играю, я не могу ночью уснуть от волнения. Но если я долго не играю, то совсем перестаю спать.
• После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
• Похороны — спектакль для любопытствующих обывателей.
•  — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
  — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
• Почему все дуры такие женщины?
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
• Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

 

Р

 

• Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

 

С

 

• Самое страшное, это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.
• Сегодняшний театр — торговая точка. Контора спектаклей… Это не театр, а дачный сортир. Так тошно кончать свою жизнь в сортире.
• Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
• Сейчас актеры не умеют молчать, а кстати, и говорить!
• Сейчас все считают, что могут быть артистами только потому, что у них есть голосовые связки.
• Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
• Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
• Сложно быть гением среди козявок.
• Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.
• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
• Спутник славы — одиночество.
• Стараюсь припомнить, встречала ли в кино за 26 лет человекообразных?
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала.
• Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и склочницы, и негодяйки, а к старости надо добреть с утра до вечера!
• Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х)

 

Т

 

• Такая задница называется «жопа-игрунья» (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
• Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
• Театр катится в пропасть по коммерческим рельсам. Бедный, бедный К. С.
• Теперь, в старости я поняла, что «играть» ничего не надо.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
• Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
• …Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.

 

У

 

• У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
• У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!
• У нее не лицо, а копыто.
• У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
• Угнетает гадость в людях, в себе самой — люди бегают, носятся, скупают, закупают, магазины пусты — слух о денежной реформе — замучалась долгами, нищетой, хожу как оборванка «Народная артистка». К счастью, мне очень мало надо.
• Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: — Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе.
• Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

 

Ф

 

•  — Фаина Георгиевна, как ваши дела?
  — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

 

Х

 

• Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
  «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
• Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

 

Ц

 

• Цинизм. Ненавижу за его общедоступность.

 

Ч

 

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
• Читаю Даррела, у меня его душа, а ум курицы. Даррел писатель изумительный, а его любовь к зверью делает его самым мне близким сегодня в злом мире.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

 

Ш

 

• Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

 

Э

 

• Эпикур говорил — хорошо прожил тот, кто хорошо спрятался.
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Сикстинская Мадонна впечатления не производит».)
• Эти новаторы погубили русский театр. С приходом режиссуры кончились великие актеры, поэтому режиссуру я ненавижу (кроме Таирова). Они показывают себя.
• Этим ограничивается моя слава — «улицей» — а начальство не признает. Все, как полагается в таких случаях.
• Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.

 

Я

 

•  — Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто)
• Я верю в бога, который есть в каждом человеке. Когда я совершаю хороший поступок, я думаю, это дело рук божьих.
•  — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
  — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
• Я — выкидыш Станиславского.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
• Я не верю в духов, но боюсь их.
• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
•  — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
  — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
  — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
•  — Я обожаю природу.
  — И это после того, что она с тобой сделала?
• Я обязана друзьям, которые оказывают мне честь своим посещением, и глубоко благодарна друзьям, которые лишают меня этой чести. У них у всех друзья такие же, как они сами, — контактны, дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как я завидую им — безмозглым!
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
• Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо… И в театре тоже. Кладбище несыгранных ролей. Все мои лучшие роли сыграли мужчины.
• Я сегодня играла очень плохо. Огорчилась перед спектаклем и не могла играть: мне сказали, что вымыли сцену для меня. Думали порадовать, а я расстроена, потому что сцена должна быть чистой на каждом спектакле.
• Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит…
• Я часто думаю о том, что люди, ищущие и стремящиеся к славе, не понимают, что в так называемой «славе» гнездится то самое одиночество, которого не знает любая уборщица в театре. Это происходит от того, что человека, пользующегося известностью, считают счастливым, удовлетворенным, а в действительности все наоборот. Любовь зрителя несет в себе какую-то жестокость… Однажды после спектакля, когда меня заставили играть «по требованию публики» очень больную, я раз и навсегда возненавидела «свою славу».

 

Щеглов А. «Фаина Раневская. Вся жизнь.» — М.: Издательство Захаров, 2005
Захаров И. «Фаина Раневская. Случаи. Шутки. Афоризмы» — М.: Издательство Захаров, 2002