1. Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.
3. Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
- Странный случай произошел со мной несколько лет назад, - говорит Хайми. - Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут.
- Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, - сказал Мойша.
- Разумеется, - ответил Хайми.
- И конечно она выиграла?
- Нет, - вздохнул Хайми. - Она пришла седьмой!
4. Рабби Нуссбаум был на конференции раввинов в Чикаго. Когда она закончилась, он рассчитался в отеле, и прошел всю дорогу до станции, но вдруг вспомнил, что он забыл свой зонтик в номере. Когда он вернулся в отель, его комната уже была занята парой молодоженов.
Он уже собрался постучать в дверь, когда услышал мужской голос:
- Чьи это маленькие губки?
- Твои, милый, твои, - ответил скромный женский голос.
- А чьи это маленькие ручки?
- Твои, милый, твои, - промурлыкала девушка.
- А чьи это маленькие грудки?
- Твои, милый, твои! - взвизгнула она.
- Эй! - крикнул Рабби Нуссбаум в замочную скважину. - Когда дойдете до зонтика, имейте в виду, он мой!
5. Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:
- Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала двести долларов. Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила сто долларов.
- С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? - спросил Мойша.
- Не знаю, - ответил Хайми. - Я ей никогда их не давал.
8. Хайми Гольдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее вечером он забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской супа с лапшой.
У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца, он взял свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
- Это за Перл Харбор!
- Но я китаец, а не японец! - воскликнул китаец.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы, - ответил Хайми, -все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет, китаец внезапно подскочил к нему сзади и ударил по голове батоном салями:
- Это за то, что ты потопил "Титаник"!
- Но "Титаник" потопил айсберг! - воскликнул Хайми.
- Да? Айсберг, Гольдберг, Гринберг - все вы для меня на одно лицо!
10. Через пятнадцать минут после гибели "Титаника" Мори и Луис плывут на перевернутом плоту. Вода ледяная, вокруг плавают акулы, и плот постепенно тонет.
- Ну, могло быть и хуже, - говорит Луис.
- Хуже? Куда же еще хуже? - кричит Мори.
- Мы могли купить обратные билеты!
11. Хайми Гольдберг рассказывает своему другу Мойше Финкельштейну про новый бордель, открывшийся в городе:
- Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком и дадут двадцать долларов.
- Ты уже попробовал? - спрашивает Мойша.
- Я еще нет, - отвечает Хайми, - но Бекки там уже была.
15. Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс- ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками?
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
17. Три советских гражданина - поляк Ковальский, чех Злотый и еврей Мойша Финкельштейн - были арестованы за шпионаж и приговорены к смертной казни. Каждому пообещали исполнение последнего желания.
- Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Карла Маркса, - сказал Ковальский.
- Я хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы Ленина, - сказал Злотый.
- А я, - пожелал Мойша, - хочу, чтобы мой пепел рассеяли возле могилы товарища Горбачева.
- Но это невозможно! - сказали ему. - Горбачев еще не умер.
- Замечательно, - ответил Мойша. - Я могу подождать.
18. Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын - бог.
19. Однажды Хайми Гольдберг покрасил сиденье в туалете, но забыл рассказать об этом своей жене Бекки. Так что когда она села на него, она намертво прилипла. Она сидела, кричала и плакала, пока не пришел Хайми и не отвинтил сиденье. Он помог Бекки дойти до кровати и уложил ее на живот. Позвонив семейному доктору, он постеснялся рассказать, что случилось, но объяснил, что Бекки не может сама прийти к нему на прием. Неохотно доктор согласился заехать по дороге домой. Когда он прибыл, Хайми провел его в спальню, где Бекки встала на колени, чтобы показать, в чем проблема.
- Ну, доктор, - спросил Хайми, - что Вы об этом думаете?
Почесав подбородок, доктор ответил:
- Я думаю, это мило, но почему такая дешевая рамка?
20. Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Отпразднуешь? - переспрашивает внук. - Интересно, как?
21. Берни Бернштейну исполнилось пятьдесят лет, и его жена Бетти решила подарить ему что-нибудь особенное. Они были женаты уже двадцать пять лет и были идеальной парой.
- Чего ты никогда не получал на день рождения? - спросила жена.
Берни засмущался, и Бекки сказала:
- Давай, скажи - все, что ты хочешь!
- Ну, я никогда не был с проституткой, - ответил Берни.
- Хорошо, я достану для тебя самую лучшую.
Она заказала ему первоклассную проститутку на всю ночь. Когда на следующий день Берни вернулся домой, она спросила:
- Тебе понравилось?
- Да, - стыдливо ответил Берни.
- Она делала что-нибудь, чего я не делаю?
- Да, - честно ответил он.
- Что же это? - спросила Бекки.
- Ну? она стонала.
В следующий раз, занимаясь любовью с мужем, Бекки постоянно спрашивала:
- Мне пора стонать?
- Еще рано, - пыхтел Берни. В конце концов он закричал:
- Давай, начинай стонать, начинай стонать!
- Господи, у меня был такой ужасный день, приехала твоя мама, сломался пылесос, опять надо идти к парикмахеру?
22. Миссис Майер говорит своей соседке, миссис Джонсон:
- Я больше не хочу, чтобы ваш сын купался в моем бассейне!
- Что же такого натворил мой бедный Эрни? - спросила миссис Джонсон.
- Он постоянно писает в бассейн! - сердито ответила миссис Майер.
- Не будьте к нему так строги. Все дети в его возрасте так делают!
- Может быть, и делают, но не с трамплина!
24. Маленького Эрни привели в кабинет к зубному врачу.
- Все в порядке, док, - сказал Эрни. - Можешь снять маску, я тебя узнал.
25. Маленький Эрни рассматривал семейный альбом и наткнулся на свадебную фотографию своих родителей. Эрни позвал своего отца и, указывая на мать, одетую в свадебное платье, спросил:
- Это и есть тот самый день, когда мама начала работать на нас?
26. Маленький Эрни спросил у папы:
- Папа, правда, что Бог есть везде?
- Это правда, сынок, - ответил отец, читая газету.
- И в гараже? - спрашивает Эрни.
- Да, сынок, и в гараже.
- И в саду?
- Да.
- И у мамы под платьем?
- Да, он вездесущ, - раздраженно огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошел искать в гараж, но не нашел Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
- Эрни, - закричала она, - Что ты делаешь?
- Тихо, мама, - восторженно ответил Эрни, - я только что поймал Бога за бороду!
27. Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвел подальше и закричал:
- Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
- Ага, - радостно ответил Эрни, - Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!
29. На дне рождения хозяйка подошла к маленькому Эрни:
- Надо же, твой братик такой робкий! Он целый день просидел на одном месте.
- И вовсе он не робкий! - возмутился Эрни. - Это просто потому, что на него раньше никогда не надевали галстук, и он думает, что его привязали.
32. В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами "Сколько у вас братьев и сестер?", "Профессия отца" и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: "В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы".
36. Учительница Милотельская постеснялась провести урок полового воспитания, поэтому она задала эту тему на дом. Маленький Эрни спросил отца, и тот рассказал ему историю про аиста. Бабушка сказала, что ее нашли в капусте. Прабабушка покраснела и прошептала, что детей посылает Господь. На следующий Эрни вызвали отвечать.
- Знаете, похоже, с нашей семьей что-то не так. По-видимому, в ней не было секса последние три поколения!
38. Маленький Эдик сказал:
- Мама, сегодня я хочу пойти в школу пораньше, чтобы сесть на первую парту. У нас будет урок секса!
Вечером, когда он вернулся домой, мама заметила, что он печален и разочарован.
- Разве тебе не понравился урок? - спросила она.
- Фуу, - ответил Эдик, - была одна теория!
39. Учительница воскресной школы Святоносова только что закончила рассказывать о небесах.
- А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все кроме маленького Хайми подняли руки.
- Хайми, разве ты не хочешь в рай?
- Я не могу, - расплакался Хайми, - мама велела идти мне прямо домой.
40. Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.
41. Маленький Эрни, юнга, спросил пирата Джона Сльвера, почему у него деревянная нога.
- Ах, Эрни, мой мальчик, пушечный снаряд оторвал мою ногу до самого колена.
- А почему у Вас крюк вместо руки?
- Ах, сабля отсекла мою руку!
- А как Вы потеряли глаз?
- Ах, в него накакала чайка, - ответил пират.
- Но делая это, чайка не смогла бы выбить Вам глаз! - воскликнул Эрни.
- Она смогла, - ответил Джон, - потому что я забыл, что вместо руки у меня крюк.
42. Маленький Эрни рано вернулся из школы.
- Что ты делаешь дома в такое время? - спросила мама.
- Я подложил динамит под стол учительнице, - ответил Эрни.
- Немедленно возвращайся в школу и извинись!!!
- Мама, в КАКУЮ школу?
44. Семья Гольдбергов отправилась на пикник. Хайми стоит на краю утеса, наблюдая, как море разбивается о камни далеко внизу. Маленький Хершель подходит к нему и говорит:
- Пап, мама сказала, что здесь стоять опасно. Так что или отойди от края, или отдай мне бутерброды!
http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/anecdoty-osho.html
Свежие комментарии