- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
- Но если б вы знали, какой я зануда!
А Н Е К Д О Т Ы Поручик Ржевский в разговоре с друзьями: - А! Хаевня-с? Бывал-с, бывал-с! Не прижился - пошло-с... СКБ ХАИ постоило новый самолет. В первом испытательном полете у самолета оторвалиь крылья. К решениЮ проблемы привлекли внаЧале преподавателей, затем студентов отличников, все равно результат оставался тот же. Привлекли хорошистов - не помогло. Затем троеЧников - тот же результат. Остался двоеЧник Вася. Попросили его. Наутро самолет полетел, крылья не отвалились. После посадки все увидели Что в крыльях ровными рядами проделаны маленькие дырочки. - Вася, спасибо, но для чего дырочки? - А вы разве не знаете, что перфорированная бумага не рвется... Сидит в аудитории первокурсник и учится, учится. Заходит второкурсник: - Не делаы глупостей, пиши шпоры. Появляется третьекурсник: - Какая учеба: девочки в коридоре дожидаются. Пошли! Забегает четверокурсник: - Учеба, девушки... Тут пиво за углом дают. Начался спор. Зашел пятикурсник и говорит: - Сейчас я вас помирю.Бросаем монету. Если падает орлом - идем пить пиво, если решкой - к девушкам, станет на ребро - пишем шпоры. Повисает в воздухе - будем учить. - Девушка, Вы откуда? - С АСУ. - Я не спрашивау чем вы занимаетеь, я спрашиваЮ откуда Вы. Шло двое ребят: один парень как парнь, а второй с биофака. Шло две девушек. Одна красивая , а вторая с биофака. Почему студенту нельзя женится? Потому что если он будет заниматся только женой, то у него появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и другим - то он отбросит копыта. Решили провести опрос населения, готово ли оно к открытиЮ публичных домов. Подошли к кооператору. - Сколько вам нужно денег, чтобы поднять ето дело. - Ну там подмазат, девочек набрать, помещение оборудовать... Тысяч 100 долларов. Подходят к сутенеру. Тот же вопрос. - Ну девочки уже есть, все подмазано, есть некоторые проблемы с помещением. Короче 10.000$. Подошли к студенЧеской общаге . Опять вопрос. Ответ: - Две копейки, чтобы позвонить о легализации. У берегов неизвестного острова разбился корабль. Спаслись двое: студент и декан. Их поймали людоеды и привели к вожду. Тот помолЧал, а потом сказал: - Студента накормить, напоить и с кем-то спать уложить. А с этим , я еще поговорю о своем прошлогоднем распределении! Письмо студента с Африки к себе на родиму: - Дорогие родные! Ко мне сдесь прекрасно относятся. Не бьют, кормят, поят, короче считают человеком. Ответ из Африки.: - Мы очень рады что к тебе хорошо относятя , но когда папа прочитал, что к тебе относятя как к Человеку, то он так смеялся, что упал с дерева и сломал себе хвост. Лабораторный практимум по ТММ и ДМ. К преподавателю! подходит студентка с металлиЧеской деталью в руке. - Извините, а что ето такое? - Болт. - Ой! Проходит екзамен. Преподаватель стоит внизу на кафедре и говорит: - Вопрос на пятерку: что мы сдаем? В аудитории молчание. - Вопрос на четверку: какого цвета уЧебник? Опять молчание. - Вопрос на тройку: как меня зовут? Опять молчание. Потом с задней парты раздаетя голос: - Во, заваливает, гад! Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому Что не смог ответить, для чего нужен интеграл. Через год пришел опять и опять к тому же преподавателю. Тот спрашивает: - Ну теперь вы знаете, для чего интеграл? - Да. В етом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька у меня закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в интеграл и вытащил. Вот для этого он мне и пригодился. Преподаватель уныло читает лекцию по биологии: - Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров. Поднимается рука: - Товарищ лектор, повторите это для студента со второго ряда. - Повторяю для студента со второго ряда. Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров. В пятом ряду шевеление. Студент встает . Весь изможденный. Спрашивает: - А ето 50 осеменений в одну корову или в разные? - Разные. - Повторите ето студентке со второго ряда. Пиьмо студенту от родных: - Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе "Волгу". Ответ.: - Спасибо, но мне как-то неудобно, здесь все ребята ездят в автобусах. Вновь письмо от родных: - Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе автобус. Разговор в трамвае. - Девушка, вы из ХИИКСА? МолЧание. - Тогда наверно, из ХПИ? МолЧание. - Ну тогда , наверно , из ХАИ? - Что я - дура? Студент заканЧивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметитю. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин: - Загадывай любое желание! Ну, студент думает: "Проект уже закончил, пиво естю..." - ПоеЮёЁсыа бы... Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит: - Ну пое%ись, пое#ись... Вопрос : - что такое переменный ток? Ответ : - Иногда е%%ет , иногда нет! Поступает еврей в ХАИ. В первом отделе, заполняя анкету, доходит до графы "Национальность". Побоявшись, что не примут документы, написал: "Иудей". В отделе, проверяя анкету, решили, что допущена неграмотность и исправили на "Иудеец". В Киеве решили, что ето описка и исправили на "Индеец'. А в Москве решили: "Какой индеец?', исправили на 'Еврей" и отослали обратно в ХАИ. Лектор читает лекциЮ и никто не слушает. Тогда, чтобы заинтересовать, он говорит: - Чтобы предохранится от беременности, надо ... Все тут же ушки на макушке. А лектор опять читает какую-то чушь. После лекции подходят к нему студентки и спрашивают: - Ну так как предохранятся? - Чай надо пить! - А до или после? - Вместо! На военной кафедре идет занятие. Преподаватель обьясняет: - Ето топливо не замерзает и при температуре -400 градусов. - Но ведь ученые говорят, Что абсолютный ноль -373 градуса. - Я же сказал, топливо секретное, ученые о нем не знаут. На лекции по констукции самолетов преподаватель рассказывает студентам о бафтинге: - Товарищи, для наглядности приведу сравнение: представьте себе, Что во время полета на конце крыла сидит мужхик и сильно стуЧит по крылу самолета. Вот ето и есть бафтинг. Понятно? Голоса из аудитории: - Да Что-то не оЧень. Преподаватель: - Ну ка же. Все просто: сидит мужик и сильно стуЧит по крылу самолета. Вот ето и есть бафтинг. Понятно? А теперь вопрос: как боротя с бафтингом? Голос из аудитории: - Надо мужика с крыла сбросить. А теперь несколько пошлых анекдотов: Студент сдает екзамен. Вопрос преподавателя: - Что при раздражении увеличиваетя в 8 раз? Студент краснеет, молчит. Преподаватель ставит двойку. Заходит студентка. Та же история. Тот же вопрос, опять молчание, двойка. Наконец кто-то заходит, полуЧает тот жхе вопрос и отвечает: - Зрачок. - Правильно. Идите. Пять. А тем передайте, что то, что они думаут увеличиваетя в 4 раза. Студентка договорилась с престарелым преподавателем, что за ночь лЮбви, он поставит ей по екзамену "4". После "бурных" обьятий он говорит: - Ох хорошо! Знал бы что ты еще девушка, поставил бы тебе отлично. - А если бы я знала, что Вы еще мужчина, колготки сняла. Студент принес бутылку водки За четверку по екзамену. Препод пьет и говорит: - Был бы огурец - было бы отлиЧно. Придумал как-то мужхик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. ЗнаЧит, приходит в Фижтех, подходит к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляЮтя мысли: - Я его ударЮ, он меня ударит, я в больнитсу попаду - не, не буду его бить! Мужхик обрадоваля, побежхал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляЮтя мысли: - Я его ударЮ, он меня ударит, стану некрасивым, девушки лЮбить не будут - нет, не буду его бить! Ну, мужик совсем обрадоваля, побежал такой совсем довольный. Приходит в калужхский Бауманский. К студенту: - Ударь меня. Тот бьет. Мужхик теряет сознание. Когда оЧнулся, смотрит на прибор - ниЧего. Решил повторить, только на етот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит: - Ударь меня! Тот бьет, но мужхик вовремя увораЧиваетя. Смотрит на прибор: - Может, его ногой?! Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн плюс один! - Чего это вы на меня кричите? - Да здесь же восклицательные знаки стоят! Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают : - Hу что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А чеpт его знает - он же спpашивал на английском. ! Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит: - Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю. Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит: - Это что такое? (показывает на харчок) - Это слюна. - Правильно - пять. Следущий. Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она: - Это слюна. - Правильно. Иди, пять. Заходит студент. Преп ему: - Это что такое? - Это сперма. - Неправильно, это слюна. Иди - два. Заходит следущий студент. Преп: - Это что? - Сперма. - Неправильно, это слюна. - Но это же сперма, посмотрите сами!! Преп подошел к стене, пригляделся и говорит: - Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала. Студент опаздал на лекцию. Препод его спрашивает: Где был ? -На ралли. -ОК. Прощаю. Заходит следующий. Препод ему: -Что, и вы с ралли ? -Да нет, я только курил. стория обучения в университете. На 1-м курсе: Никому! Никому! На 2-м курсе: Никому! Никому... Только другу одному. На 3-м курсе: Никому, никому: только другу одному (и его друзьям). На 4-м курсе: Всем. На 5-м курсе: Кому? Кому? Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент идет и матюгается, пpи этом основательно так... Студент: - @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!! Ректор: - Молодой человек, вы почему pугаетесь? Студент: - Да вот экзамен сдал! Ректор: - Кому? Студент: - Михейкину! Ректор: - Hа что? Студент: - Hа пять!!! Ректор: - @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!! Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! - Замечательно! Тогда выучите материал. Традиционная ситуация - студент, завтра - экзамен (по философии), знаний - абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать, что любимый вопрос дорогого преподавателя на "троечку" - "Что есть истина по определению философа Гегеля?", причем ответить надо абсолютно точно, цитатой - скажем, так: "ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ, ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХ ДЕФИНИЦИЯХ". Пропитанный пивом и "Дымком" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на следующий день в "полной готовности" сидит перед преподом и, кое-как отбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного дополнительного... Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос: "Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку поставлю..." Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу, НО... в полном отчаянии слышит: "А скажите-ка мне, батенька, в чем состоит смысл жизни по определению философа Канта?" Ответ все-таки прозвучал достойный: "Смысл жизни? По Канту? А PENIS его знает, в чем смысл жизни по CUNT'у..." Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Hу-ну... Студентка (С) физ.мат факультета валится на экзамене, ну и профессор (П), чтобы хоть как-то ее вытащить спрашивает: П: - Скажите как называется хранилище большого количества жидкости ? С: - Резерватив ... П: ?????????
From: "Gena Yaikov" gena_dianet@hotmail.com
Эти анекдоты я взял со странички фольклора ХАИ http://www.cs.bgu.ac.il/~mikhailo/stud.koi.html
Зашел студент технарь в духовную семинарию . Спит на одной из лекций, подходит к батюшка и спрашивает: -Сын мой , что есть божья сила ? -Божья масса на божье ускорение. В деканате поместили объявление, что дескать умер препод (напр.) Иванов. Заходит студент и спрашивает : А Иванов сегодня будет? -Нет к сожалению он умер. Через несколько минут студент заходит вновь и спрашивает: -А Иванов сегодня будет? -Нет к сожалению он умер. На третий раз все повторяется. -Послушайте вы в 3 раз спрашиваете одно и тоже, не ужели вам не понятно , что Иванова не будет -он умер. -Слушал бы и слушал. Заходит студент в столовую. -Мне двойную порцию плова. И двадцать вилок. Алматинский инст. энергетики и связи
Date: Sat, 22 May 1999
From: "Alexander Gert" Gert@scph.mipt.ru
Короче, изобрели ученые мужи чудо-умный прибор: мысли читать умеет... Решили ее на студентах опробовать. Подходит один из них к МГУшнику и говорит ему: -Ебни меня, - а сам в прибор глядит. На дисплее прибора высвечивается последовательность: "Я его ебну - он меня ебнет - испортит мне физиономию - девки меня любить не будут - да ну его на хуй!". Мужик рад - работает девайс! Подваливает к физтеху с той же мазой: -Ебни меня! Прибор печатает: "Я его ебну - он меня ебнет - будет сотрясение - дураком на всю жизнь останусь - да ну его на хуй!" Мужик на радостях подбегает к бауманцу: -Ебни меня! И получает неслабо в торчину, падает. Встает, смотрит на прибор - ничего. "Ну", - думает: "Дай-ка я еще разок попробую...". -Ебни меня! И получает в рыло еще сильнее. Прибор молчит. Мужик думает: "Блин, сломался прибор... Ну еще раз испатаю!" -Ебни меня! На приборе медленно появляется: "НОГОЙ ЕГО ЕБНУТЬ ЧТО ЛИ ????" with best wishes, Alexander A. Gert
Date: Mon, 17 May 1999
From: Serg Livitin admin@intelbuild.ru
Ещё один... Встречаются как то раз три подружки и обсуждают свои вчерашние похождения : 1-я - Я вчера со студентом из МГИМО гуляла - крутизна, шампанское, шикарный бар, дача трёхитажная, машина, а трахал как - никогда такого не было... 2-я - А я нарвалась на МГУ-шника. Цветы, шампанское, ресторан, потом поехали к нему и там такое началось... 3-я (со злобой) - А я познакомилась с МВТУ-шником, повёз он меня на электричке в общагу. Целую ночь, гад искал какие-то чертежи, под утро нашёл, повез потом куда-то. Идём мы с ним вдоль забора, он оглядывается и говорит - стань раком у стенки. Думаю ну сейчас начнётся, а он ... по мне через забор перелез и говорит - Извини дорогая, я пропуск потерял...
Date: Tue, 26 Jan 1999
From: Lina Rapoport linar@myna.com
Анекдот: Гуляет студент по набережной. Вдруг видит- кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их преподаватель по вышке (высш. мат.) Препан довольный, говорит студенту: Давай зачётку, Я тебе пятёрки за все сессии вперёд поставлю. Студент: Не надо мне ничего!! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас. Эдик П. Бывший студент Нижегородского ин-та инж. водного транспорта
Date: Tue, 26 Jan 1999 12:16:33 +0300
From: Kaufman kaufman@obninsk.com
Придумали такие часы что как тлько кто-то ругается матом они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институтю Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже но тоже ничего. Повесили в МГИЭМ двое студетов выходят с экзамена во время летней сессии -Ну и жара сегодня -Слава Богу хоть вентилятор в коридоре повесили ;)
Студенческое сословие во все времена славилось своим весельем и чувством юмора. Студенческий юмор помогал в учебе, в постижении научных премудростей, в решении больших и малых проблем. И по сей день студенты не изменяют себе, открывая все новые и новые грани юмора…
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы...
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Профессор думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и подбрасывает монетку. Профессору это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А что тогда делаешь?
- Проверяю.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его друзья спрашивают:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Идeт экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
- Сегодня у студентов разгрузочный день.
- Ничего не будут есть?
- Нет! Будут вагоны разгружать.
Ради зачета студент пойдет на все - даже на занятия.
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: Будьте здоровы, профессор.
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Боже, сегодня же экзамен". Еле-еле добирается дов института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачётку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Берет третий, четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку и ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!
ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять было...
ПТУшник:
- И образец запорол!
Дорогие друзья!
Если у вас есть образцы студенческого юмора – анекдоты, юмористические рассказы, случаи из жизни, фото- и видеоюмор, присылайте их нам!
Свежие комментарии