На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

КУ АРТ

2 903 подписчика

Свежие комментарии

  • Полина Фомина
    У меня получилось продать душу Дьяволу. С помощью Ведьмы. Её почта: tradessouls@bk.ru Результат быстрый! Теперь деньг...Куплю Душу

Юмор с Бородой

Плывет чукча в челне. Жена на вёслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.

Новый русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.



— Что такое по-английски "I don`t know"?
— "Я не знаю".
— Вот, кого ни спрошу — никто не знает.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

— Алё-на! Это Я-на!
— Во-первых, я не Алёна!
— А я чё — Яна? Я просто-на так-на разговариваю-на...

Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?

— Пап, а меня во дворе лохом назвали.
— Ну, что ты, сынок, какой же ты лох…
— Во дворе говорят, что конкретный…

Ёжик подходит к норке:
— Эй, хухоль, выходи!
— Эй, хухоль! Выходи!!!
Выглядывает зверёк и говорит:
— Я ж тебе говорил — не хухоль, а выхухоль!
— Ну, буду я ещё всякую хню на ВЫ называть!

— Здравствуй, Гоча!
— Здравствуй!
— Куда идёшь?
— Укол дэлать!
— В поликлинику?
— Да нэт, в жопу.

Учительница спрашивает у детей:
— Какой национальности был Буратино?
Девочка:
— Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно…
Другая девочка:
— Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя.
Вовочка сидит, со смеху помирает:
— Итальянец… Швед… Чуркой  он был! В книге же ясно написано: «Папа Карло взял полено и сделал из него Буратино»!


Два хиппана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Пёрпл..."
Второй: "О-о, Дип Пёрпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод...."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на косяк: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:
— Вот вам краска, кисти. Начинайте.
А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:
— Сейчас покурим — и начнём...
К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
— Почему ничего не сделано? — Возмутилась хозяйка.
— Ничего, — отвечают хиппи, — сейчас покурим — и начнём...
Вечер настал. Хиппи всё сидят у некрашеного забора, пыхают.
— Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? — удивилась хозяйка.
— Сейчас покурим — и начнём... — отвечают хиппи.
— Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!
— Сейчас покурим — и пойдём...

Устроился торчок на работу в зоопарк — за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, смотрят — клетки открыты, черепах нет.
— Что вы наделали!!!
— Да я, короче, клетку открыл, а они ка-а-ак ломанутся!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!

наверх