"Я абычная прастая девушка. Ищу абычного прастого милиардера. К милианерам большая просьба - НЕ пишите вы мнееее!!!"
"В вагоне сценка: из пионерского лагеря домой возвращается маленький мальчик. В вагон на станции заходит мужик в кирзовых сапогах, в телогрейке, в засаленной шапке, с вещевым мешком.
Грязный, небритый. Подсаживается к мальчишке рядом. Тот опасливо отодвигается, уступая место дяденьке. Они долго украдкой рассматривают друг друга. Наконец, их взгляды встречаются. Мальчик смущённо улыбается. А мужик кашляет в ладонь несколько раз и, наклонившись к мальцу, спрашивает:- Тебя как звать-то?
- Алкаса, - отвечает тот картавя.
Мужик расплывается в улыбке:
- И меня "алкаш" прозвали, - говорит он.
Они снова с интересом рассматривают друг друга.
- А ты откуда едешь? - через некоторое время спрашивает мужик мальчика.
- Из лагеля.
- Во, здорово! И я из лагеря, - говорит, обрадовано мужик.
Теперь они смотрят друг на друга уже без опаски, как старые знакомые.
Через некоторое время мужик снова спрашивает:
- А ты куда едешь?
- К Бабе, - отвечает мальчик.
- Ну, надо же! И я к Бабе еду! - говорит мужик.
Теперь они смотрят друг на друга как друзья-закадыки.
Немного погодя мужик порылся в кармане, достал пачку "Примы" и говорит мальцу:
- Ну, что, корешок, закурим? - и протягивает ему пачку.
- Не-ет. - Хмуро по-взрослому отвечает малец. - Я блосил.
- Молодец. - Похвалил мужик. - А я вот никак... Силы воли, наверно, не хватает...
- Силу воли надо тлениловать, - со знанием дела говорит мальчик.
- Как? - спрашивает мужик.
Малец тянется к уху мужика и начинает ему что-то шептать. Тот, склонившись, внимательно слушает. А потом удивлённо смотрит на мальца.
- Да ты что? Правда, что ли?
- Ну! - отвечает тот.
Некоторое время мужик сидит притихший. Видно, что переваривает полученную информацию. Потом говорит:
- Ну, друг, спасибо. Научил. Я теперь не то, что курить, я и пить завяжу! Веришь?
- Велю. - Отвечает пацан. - Сам челез это плошёл..."
"Вiрховна Украiнска Рада издала Закон, по которому послом на территории Украины может быть только лицо, не имеющее Российского гражданства. Виктор Степаныч Черномырдин узнал об этом 31 декабря за несколько минут до наступления Нового Года, т.е. вступления в силу данного Закона.
- Что же теперь делать? - грустно подумал он, налил себе шампанского и прибавил звук телевизора. Начиналась трансляция Новогоднего Поздравления первого лица России. На экране появился Президент России и глядя прямо в глаза Виктору Степановичу произнёс:
- Дорогие граждане России и Виктор Степанович Черномырдин, поздравляю вас с Новым Годом!.."
"Два мужика просыпаются в купе. У обоих опухшие рожи, головы трещат с похмелья. Один торопливо достает из сумки бутылку и разливает водку дрожащей рукой. Второй режет соленый огурец пополам. Первый выпивает, закусывает и смотрит радостно в окно.
-Эх! Столбики так и мелькают, так и мелькают! Скоро в Питере будем...
Второй осушает свой стакан, с хрустом закусывает и поддерживает собеседника.
-И птички летят - догнать не могут! Как приеду в Москву - первым делом - в Сандуны! Напарюсь докрасна! А потом холодного пивца с воблой!
-Вот ведь до чего техника дошла! - Восторженно отвечает сосед. - Прикинь - вот сидим за одним столом, пьем из одной бутылки, а едем в разные стороны! Давай-ка еще по одной за научный прогресс... "
"...Мужичок в телогрейке заходит в магазин и спрашивает продавщицу.
-А почему ваш магазин называется "Универмаг"?
-Это сокращение от слов - "Универсальный магазин".
-А-а...Ну, тогда дайте мне зимпальто!
-Зимпальто нету, можем предложить только доху.
-Нет! Доху не подходит, мне нужно до колен... "
"...Приезжает богатый иностранец в тайгу, чтобы поохотиться на медведей. И просит начальство.
-Дайте мне опытного проводника из местных туземцев. И чтобы метко стрелял!
Ладно. Дали ему такого туземца. Пошли они в тайгу. Подходят к берлоге, оттуда выбегает громадный медведь и с радостным ревом бросается на толстого иностранца. Оно и понятно - оголодал, а тут жирный кусок сам в рот просится...
Тот стреляет, но со страху промазал. Бросил ружье и бежать! Медведь - за ним. Охотник бежит, только пятки мелькают, а медведь прямо в затылок дышит - никак не может догнать! Добежал охотник до поселка, заскочил в дом, запер дверь и упал без сил. В это время грохнул выстрел. Охотник открывает дверь и видит - медведь лежит мертвый у порога, а туземец раскуривает трубку с довольным видом. Охотник говорит ему дрожащим голосом.
-Что же ты, подлец, не стрелял?! Ведь он чуть не съел меня!
Тот удивленно смотрит на охотника.
-Ну, прикинь, чудак, - какой большой медведь! Если бы я его в тайге застрелил - как долго мы его тащили бы сюда! А так он сам прибежал!...
"- Зин, а тебе нравится Бабкина?
- Вась, а кому ж не нравиться: бабки на! "
"- Не нравитесь мне что-то
Вы, пациент Бабзон.
- Да вы ведь, доктор, тоже
Не Ален Делон! "
Оптимистическая фантасмагория...
"Построили наши ученые машину времени. Ну и решили "верхи" слетать в будущее.
Зюганов слетал, возвращается мрачный и говорит:тело Ленина сперли ,в мавзолее-ресторан.
Жириновский слетал и тоже возвращается мрачный:в Госдуме уже работают два китайца и один негр.
Медведев слетал и вернулся задумчивый-задумчивый и говорит:чего-чего ожидал, но чтобы у каждого дворника была персональная машина, а у каждого сантехника-персональный вертолет... и чтобы все чиновники ездили на работу только на роликах??!-такого я не ожжидалл!..
На К-ом заводе тяжелого машиностроения приступили к выпуску асфальтовых катков пятого поколения. Изготовленные на 95% из композитных материалов на основе нано - технологии, новые катки на 15 тонн легче аналогичной техники, выпускаемой фирмой КАМАТСУ, и развивают скорость 100 км\ч за 14 секунд.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
Профессор и ассистент в психиатрической клинике:
- Профессор! Ваша новая вакцина для снятия маниакально - депрессивных состояний творит просто чудеса!
Появляется человек в больничном халате с мухобойкой в руках. Находит сидящую муху:
- Ты такая красивая!... - и бьет ее мухобойкой. Поднимает и внимательно разглядывает:
- Ты так похожа на мою мать!
Профессор и ассистент радостно обнимаются и поздравляют друг друга. Появляется еще один больной с мухобойкой в руках. Он забирает убитую муху, внимательно разглядывает:
- Ты зачем убил мою мать?!....
: Встретились две блондинки. Подруги не виделись много лет и обменялись телефонами. Дома каждая с ужасом обнаружила, что у нее в руках чужой телефон:
Юрий Гагарин в 28-й раз безуспешно нажал кнопку старта:.
- Что, что там у тебя стряслось, - кричати из ЦУПа.
-<....ц, Приехали, > - в сердцах произнес Гагарин. Но из-за плохого качества связи в ЦУПе услыхали - <ПОЕХАЛИ!>
- Альё! Я по опьявлению званю! Вам нужен ГАСТАР: Э:Эндокринолог? Нужен? Так я приду? А можно, со мной еще двадцать ГАСТАР: Э:.Эндокринологов придут?
В городе N. задержан маньяк украинской национальности. В ночное время, когда все добропорядочные граждане спят, он, вооружившись длинным шестом, у неоновых надписей <САЛОН>, сбивал последнюю букву - <Н>.
Я считаю, что все разговоры о плохом качестве наших товаров, есть не более чем нытье избалованного потребителя. Ну почему, скажите, АвтоВаз должен выпускать каждый год новую модель автомобиля? Вот возьмите пистолет <ТТ>. Разработан в 1930 году! До сих пор производится в некоторых странах. Попробуйте найти, хотя б одного потребителя, который бы плохо отозвался о его качестве:.
Хотите придать волосам живой блеск? - Пользуйтесь шампунем <::>.
Хотите придать глазам живой блеск? - Примите сто граммов водки:.
:Развитие Исторического процесса в России можно хоть как-то проследить, если рассматривать его сквозь КЛИЗМУ ВРЕМЕНИ:
vsk2002 24-03-2009 18:54
quote:
Originally posted by -T-:
А за что ту снесли?
Ну да. Кое-кому за базаром последить не мешало бы. Не будем развивать и усугублять.
Да и освежим наши боянчики заодно....
"Ресторан. Сидит грузин. За соседним столиком мужчина и женщина. Грузин встаёт и подходит к ним:
- Генацвале, разреши пригласить твой изумруд на танец.
- Нет!
Грузин отходит. Делает новую попытку:
- Разреши пригласить твой бриллиант на танец.
- Нет!
- Ну, что тебе жалко что ли, - говорит женщина.
Грузин:
- А ты, дерьмо, молчи, когда мужчины разговаривают."
"Три девушки делятся новостями после праздника.
Одна говорит:Мой мне подарил машину!
Другая:А мой - путевку на Канары!
Третья:А мне сковородку с надписью "Начни с яичницы и у тебя все получится!"
"Муж с женой лежат в постели. Муж говорит:А помнишь мы на сеновале тогда...
Жена:...Да...Баловались!..Ты так классно чиркал своей спичечкой! Чиркал, чиркал...тогда-то я тебя и полюбила, дурачка! Муж: Да,оттуда и пошла наша любовь, с 5-летнего возраста, считай!
Жена:Жаль только, что потом наши родители десять лет отрабатывали колхозу за эти пять сгоревших амбаров с сеном... Муж:Да,жаль..."
"Биржа труда. Толпа безработных. Начальник:Есть вакансии на предприятия Газпрома, кто пойдет?..-Взметывается лес рук. -Есть также вакансии дворников, кто пойдет?..-Гробовая тишина. -Значит так, -продолжает начальник, -Все,кто подняли руки, поедут дворниками на предприятия Газпрома!"
...В подъезде.
-Дяденька, осторожно,лестница солидолом смазана!
-Не ври, чертенок-нок-нок-нок-нок-нок-нок...
Версия 2
...В подъезде.
-Дяденька, осторожно,лестница солидолом сма-за-за-за-за-за-за-за-...на...
-Так тебе и надо, озорник-ник-ник-ник-ник-ник-ник-ник-...
vsk2002 24-03-2009 19:09
-Дед, а почему у нас бабуля такая горбатая?
-А это, внучек,потому что меня часто таскала.
-Как это?
-Ну как из гостей идем, так она меня тащит на себе.
-А-а.Дед, а почему у тебя голова красная, лысая и нос страшной лепешкой?
-А вот как она меня из гостей притащит, так за волосы хвать и об пол, и об пол!
Сын маме:
-А почему я ни на папу, ни на маму не похож, а похож на соседа дядю Ваню?
-А потому что у дяди Вани сын Миша на нашего папу похож - вот почему!
Сын отцу:
-Пап, а что такое "террариум"?
-А ты,сынок, у мамы спроси, она лучше знает.
Ученые обнаружили на Марсе воду.
Бомж Вася обнаружил в кустах бутылку водки.
Все они радовались одинаково-ликовали.
Как только конюх рассказал другому конюху анекдот - заржала лошадь.. затем вторая... третья...Тоже слушали-подумали конюхи
Какие могут быть самые страшные последствия клонирования?
Представляешь, приезжают к тебе пять одинаковых тещ...
vsk2002 24-03-2009 22:27
Дед Панкрат (довольно так):
- Наконец-то меня подняли выше Чубайса!
- А это как же?
- Ему урезали зарплату на 10 процентов, а мне с бабкой пенсию увеличили!
vsk2002 24-03-2009 22:53
Два инопланетянина наблюдают из СВОЕЙ ТАРЕЛКИ процедуру возвращения к жизни утопленника путём искусственного дыхания, длящуюся более часа.
Изо рта несчастного хлещет и хлещет вода, уже и ил показался:
- Как думаешь, долго ЭТИ специалисты качать ещё будут?
- Если его жопу из воды не вынут, пока всё озеро не перекачают.
- А если бы за тобой начал ухлестывать сам Киркоров, ты бы сдалась?
- Еще чего!
- А я бы не устоял.
- Товарищ губернатор, народу нечем платить за коммуналку.
- Ну и что?..
- Перед выборами вы обещали снять последнюю рубаху.
- Верно, обещал! Скоро весна, будет тепло. А там и лето. С каждого и снимайте последнюю рубаху, чтоб не жарко им было.
Она (восторженно, читая бульварную газету):
- Представляешь, ученые недавно нашли останки доисторического человека, и оказалось, что у него были ласты и перепонки на руках! Теперь можно с уверенностью сказать, что человек не произошел от обезъяны, а вышел из моря.
Он (закусывая пиво чипсами с паприкой):
- Да мне плевать: я-то знаю, что вышел из п@$ды.
Бармен первый день на работе. Первый клиент:
- Приготовьте, пожалуйста, "Кровавую Мэри".
- точно?
- Ну же!
- А может не надо?
Sysmin 25-03-2009 10:21
Евреи стали все от горя черные.
<Как дальше жить?> - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,
Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.
Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!
пысы с созданием новой ветки баяны посыпятся же...
DM 25-03-2009 10:44
quote:
Originally posted by -T-:
А за что ту снесли?
Произвол модератора - славянина
Футбольные страсти...
- Ну че, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!!
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами.
Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
- Почему женщины покупают модные вещи?
- Потому что у них не хватает мозгов и вкуса.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше.
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!"
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Июль. Жара.
- А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить?
- Разумеется, ведь до точки кипения еще очень далеко.
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему???
- Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс!
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.
У твоей подруги есть один ребенок?
Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
Босс - секретарше:
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят.
Идет со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи".
Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи".
Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Во время занятия сексом - диалог:
Жена: - Ты меня любишь?
Муж: - Люблю!
- А шубу купишь?
- Куплю!
- А машину купишь?
- Куплю!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей?
В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
Зашел в аптеку. Передо мной мужик, торопливо:
- Девушка, дайте две пятерки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берет деньги и уходит за товаром. Торможу... ЧТО он покупает?! А она все поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли... Возвращается аптечная девушка, несет два пятикубовых шприца и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика - "С вами дама?!". Сдержался...
Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак.
Мама ведет маленькую девочку по улице.
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует.
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает...
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь...
... А нннееееееееееет... И правда кушает!!!
После введения комендантского часа для детишек у наших правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.
Реклама:
- 22 часа. Ваши дети дома?
- Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!!
- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
На новой работе, на перерыве. Один чел спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!
Чуть не подавился...
Мать: - Сколько примеров было сегодня на контрольной?
Вовочка: - Пятнадцать.
- И сколько ты решил не правильно?
- Только один.
- Поздравляю! Значит все остальные ты решил!?
- Нет, до них я просто не дошел.
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.
- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!
- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально - магазин украл твоего брата?!
Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.
У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха, проползая под шлагбаумом.
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел нахуй отсюда!
- Мальчик, а кем твой папа работает?
- Консультантом!
- Фи-и-и...
- А кого он консультирует?
- Президента!
- Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут?
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
Занимательная статистика:
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!
Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.
На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
Реклама:
"Дом-работа-дом?"
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
упс...
Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!"
Мечты сбываются!
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь ее раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.
французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"
- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали.
Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
Автор Тема: -Анекдоты обо всем- (просмотров: 25536 )
pepper70
posted 8-6-2006 02:45 Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ, неее такие засранцы мне нах не нужны!!!
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.
edit log
pepper70
posted 8-6-2006 02:54 Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех. Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.
Duff
posted 8-6-2006 09:32 Наверно было уже...
Когда человека кусает вампир, то он тоже становиться вампиром, а тебя походу укусил баран...
pepper70
posted 8-6-2006 16:50 Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".
PRINCIP
posted 8-6-2006 20:50 Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!
pepper70
posted 9-6-2006 00:39 В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?
pepper70
posted 9-6-2006 17:07 - Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
pepper70
posted 9-6-2006 23:21 - Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Всегда в продаже:
- вода
- вода свежая
- вода чистая
- вода родниковая
эксклюзивное предложение - вода безалкогольная
-Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной.
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок.
Cтоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала.
Fahrenheit
posted 10-6-2006 14:44 - У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
edit log
pepper70
posted 10-6-2006 18:19 - Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при
регистрации брака - нет?
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
100 лет спала принцесса беспробудным сном. Немало богатырей
позабавилось!
Когда Украина договаривается с Россией о поставке газа, она платит
только за международный телефонный разговор.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что
забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по
сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
Муромец
posted 11-6-2006 14:49 Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Муромец
posted 11-6-2006 14:55 Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!
Муромец
posted 11-6-2006 16:49 -Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Ruslan1977
posted 11-6-2006 23:10 Эстонское метро:
Осторожжжжж-н-н-н-а-а дфери закрыва-аю-т-с-ся-я-я.Следующая-я-я останов-к-а-а Ой - а вот и о-нн-н-аа
pepper70
posted 12-6-2006 15:36 Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?
pepper70
posted 12-6-2006 21:15 Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув
edit log
Муромец
posted 14-6-2006 04:08 Залезть на рояль и насрать в него?' - думал Дима Билан на Евровидении. - 'Нет, не поймут-с - Европа:'
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!
Чукотские хакеры накануне взломали "Microsoft Word"... Поменяли 12-й шрифт на 14-й...
Муромец
posted 14-6-2006 04:14 нм
Рассказал тут один истоpик знакомый:
Лето. У студентов-истоpиков аpхеологическая пpактика. Компания,
котоpая не имеет кастpюли, а хочет питаться макаpонами. И бpали эти самые
студенты - у соседей электpический чайник, макаpоны ваpить. Для этих целей
он был неудобен - мыть, макаpоны из спиpали выковыpивать...
Вечеp, жуткая пьянка. Истоpики ставят макаpоны ваpиться в чайнике, а
сами соответственно уходят, оставив стоpожа, так как он идти не мог совеp-
шенно. Они задеpжались! Hо когда пpишли - наблюдали каpтину:
Чайник гpязный, закопченный! Из него лезут макаpоны!
Студент-стоpож в ж@#у пьяный, стоит на коленях пеpед ним, и умоляет -
- Гоpшочек - не ваpи, ну гоpшочек - пожалуйста...
Муромец
posted 14-6-2006 04:16 nm
О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился...
Пролог. У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской... Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "Х@Й"...
Муромец
posted 14-6-2006 04:19 - А вот сейчас у нас на связи корреспондент, который занял у меня 450$ и вот уже 3 месяца не отдает.
Итак, скотина?!
Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
P.S. UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.
Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.
Евровидение 2009! Поет Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная России по хокею!
Вместо льда Дима Билан.
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень:
"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"
Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша."
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней.
Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."
К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане. Девушка:
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке.
И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар.
А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один. Петька:
- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное.
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.
Принесли комп чинить с птицефабрики. Открываю свойства - "Рабочая группа: Fавriка zvеzd".
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
Олигарх утром в престижном ресторане садится за столик. К нему подбегает официант:
- Доброе утро! Что...
- Яйца!
- Жареные, вареные, салат?
- Почеши, придурок!
Скороговорка (произносится мечтательно):
- Е* я б ее б и е*...
Sysmin 25-03-2009 11:08
Верните нашу посылку(с) Кот Матроскин.
а старую тему закрыть и повесить на верх.
ну и чтоб не офтопить.
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади дама с пышным бюстом постоянно толкает мужика.
- Гражданка, почему вы постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое-в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами:
-Простите, это вы вчера анализы сдавали?
---------------------------
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
jack_daniels 25-03-2009 11:26
Если у человека есть собака-поводырь, то значит и у крота есть червяк-проползон.
По оперативным данным выяснилось что молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов
Плохим индийским актёрам точки на лбу ставят паяльником
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
- Всем стоять, это оскорбление банка! Вы все уроды!!!
- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!
vsk2002 25-03-2009 11:39
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на Советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Из Одессы:
Надпись на сумке кондуктора трамвая: " Чтоб ты так доехал, как ты купил билет!"
Мужчина с коляской все время повторяет:
- "Боря, спокойно! Боря, спокойно!"
Прохожий:- " Что вы говорите младенцу,
ведь он же ничего не понимает?"
Мужчина:- "Боря, это я, а в чем дело?"
Про тещ...
"На даче. Теща зятю сердито.
-Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил !
-Так ведь дождь же идет .
-Ну и что, оденешь плащ!!"
"-Почему у вас такой печальный вид ?
-Теща сильно заболела, а в больницу не берут !"
"Теща наставляет недавно вышедшею замуж дочь.
-Никогда полностью не доверяй мужчинам, все они-кобели.
-Не, мой точно не такой!
-А своему особенно, уж я то знаю !"
"- Папа, бабушка велела сказать, чтобы ты ходил сегодня по квартире без тапок.
-А для чего ?
-Пропало несколько иголок, так она хочет, чтобы ты их нашел!"
-T- 25-03-2009 11:43
quote:
Originally posted by Sysmin:
Верните нашу посылку(с) Кот Матроскин.
а старую тему закрыть и повесить на верх.
Да. Там столько смешного было.
И чтоб не оффтопить.
*делал бутерброд и подумалось* вопрос к девушкам - а вот поговорка "быстро поднятое упавшим не считается" к мужчинам применима?
DM 25-03-2009 11:53
Автор Тема: -Анекдоты обо всем-
Clegg
posted 12-11-2005 22:18 Edit/Delete Message Reply w/Quote Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня..
edit log
IP: logged
P.M.
Clegg
posted 12-11-2005 23:14 Edit/Delete Message Reply w/Quote - Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
IP: logged
P.M.
Gambler
posted 13-11-2005 04:57 Edit/Delete Message Reply w/Quote
quote:Originally posted by Lawyer:
Спрашиваю: а в классической музыке, коллектив из 4 музыкантов это квартет?
Тов. : ну да...
Я: а 5 музыкантов это квинтет?
Тов. : да...
Я: 6 это секстет?
Тов. : угу...
А минет - это вдвоем.
edit log
IP: logged
P.M.
Clegg
posted 13-11-2005 13:12 Edit/Delete Message Reply w/Quote - Почему, когда мужчина видит женцину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаце, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются?
- Потому что она пахнет, как новая машина!
IP: logged
P.M.
Borion
posted 16-11-2005 15:34 Edit/Delete Message Reply w/Quote Капитан корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
- Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
- Шестивесельный бот, сэр!
- А слева?
- Шестивесельный бот, сэр!
- А прямо по курсу?
- Шестивесельный бот, сэр!
- Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!
IP: logged
P.M.
Vagner
posted 17-11-2005 11:16 Edit/Delete Message Reply w/Quote Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе Сан-Дени направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с ароматом банана.
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 11:56 Edit/Delete Message Reply w/Quote ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 11:56 Edit/Delete Message Reply w/Quote В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 11:57 Edit/Delete Message Reply w/Quote Жена из ванны: - Дорогой, сними очки, я макияж смыла!
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 12:12 Edit/Delete Message Reply w/Quote Травмотология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей происходящей х*йне (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 12:15 Edit/Delete Message Reply w/Quote Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости - пошла на х*й!".
IP: logged
P.M.
finder00
posted 17-11-2005 12:16 Edit/Delete Message Reply w/Quote Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три:
У моря - депрессия.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:
- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиpопом или без?
IP: logged
P.M.
Dahorg
posted 17-11-2005 13:07 Edit/Delete Message Reply w/Quote Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать страшных лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и
прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах и с газетой.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.
Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции 358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах c гаишными жезлами в руках
Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Пыль со склада в Москве. Самовысос
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал
мою голову из-под воды
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
По полу тапки грохотали
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском
или порезать?"
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"
Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под
диваном":
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
OFF: Всё-таки прикольно работать оператором пейджинговой связи
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
IP: logged
P.M.
Dahorg
posted 17-11-2005 13:26 Edit/Delete Message Reply w/Quote 1. ФИЛОСОФИЯ
Я тянyсь ввеpх.
Дотянyться до неба пытаюсь.
Хpен там!
-+----
Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи --
Вот что нас гyбит.
-+----
Смиpенный монах
Бyдде молитвy возносит.
Стало быть, веpит.
-+----
2. ПРИРОДА
Захотелось пpойтись
По долине, заpосшею вишней.
А и то. И пpойдyся.
-+----
Квакает жаба.
Пойдy, познакомлюсь с животным.
Может, надyю...
-+----
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи свеpхy.
-+----
Охота на кабана.
Hож наточил и по лесy идy.
В pyке -- ведpо помоев.
-+----
Люди смешные --
В испyге бегyт от цyнами
Hа мой непpистyпный yтес.
-+----
Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.
-+----
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
-+----
3. БУДHИ...
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
-+----
Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!
-+----
Hа рисовом поле лежу.
руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
-+----
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
-+----
Покyпатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Hавеpно, без глаз...
-+----
Hе пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Кyплю в магазине.
-+----
Хают Родинy-мать
А сами все время едять
Японское сало!
-+----
Телевизоp включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
-+----
Икебана в ведpе.
Hе пришла в гости девушка.
Hy и плевать.
-+----
Чтобы дpyга yзнать,
Ты его за собою тяни
Hа священнyю Фyдзи.
-+----
Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?
-+----
Выпали зyбы.
Гадалка вчеpа пpедсказала,
Что выпадет счастье...
-+----
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Кpиминогенный pайон...
-+----
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
Свежие комментарии