Буддизм: Если случилась опа, в действительности это не опа.
Индуизм: Эта опа случалась и раньше.
Мормоны: Эта опа еще случится.
Ислам: Если опа случилась, значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Опа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Православие: Опа случилась? Ну и фиг с ней.
Стоицизм: Эта опа мне только на пользу.
Кришнаиты: Опа случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта опа случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое опа, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся опы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой опы!
Субъективный солипсизм: Опа - это я!
Объективный солипсизм: Опа - это ты!
Пессимизм: Опа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой опы.
Фpейдизм: Опа случилась в раннем детстве.
Ницше: Случившаяся опа сделала меня только сильней.
Юнг: То, что опа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта опа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась опа? Улыбнись ей.
Эниология: Опа - цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Джо Витале: Я написал много книг о том, как жить без оп.
Зеркало: ...ну ты же опу мне показал!
Юрий Мороз: Страх - путь в опу.
Виктор Рогожкин: Нарушение законов энергоинформационного обмена приведет к опам как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы: Скоро всем землянам будет опа.
2012: Рекламная кампания опы идет в кинотеатрах.
Трансерфинг: Опа может оказаться дверью на пути к вашей цели.
Индуицированный переход: Негативисты? пожалуйте в опу...
СМИ: Просиживайте как можно больше...
Негативизм: опы не миновать.
Позитивизм: самой опе настанет опа.
Равновесные силы: Нука-нука, кому опу сделать?
Маятник: Как же так?! Вы еще не в опе?
Фрейлинг: Какая у вас красивая опа!
(из рассылки Зеланада)
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец!
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее,спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, еще чуть-чуть, сразу за горой, которая перед нами!
Начали подыматься на гору... Не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Конечно, не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, отдыхают. И один из них говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось...
Другой:
- Да уж... Пойдемте останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу"- не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу"- тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел нас к стаду овец...
Думали-думали и написали: "Зайцу - нашему консультанту и партнеру".
***
Я на диете...
- Интересно как давно?
- Уже полчаса...
- Заметно....
- Что, правда??!!!
- Ага, глаза голодные-е-е.......
***
Читайте Уголовный кодекс . самый подробный прайс экстремальных развлечений.
***
Ученые установили, что самое большое количество витаминов в аптеке.
***
У кого товар дешевле - у производителя или дилера? По данным последнего маркетингового исследования . у сторожа.
***
- У Вас было нервное потрясение?
. Да, на моих глазах протирали компьютер спиртом.
***
Я . первая в мире говорящая стиральная машина Электролюкс . У Вас проблемы со стиркой? Хотите об этом поговорить?
***
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
. Ты бы, Иван, поконкретнее выражался, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
***
Сейчас так много пишут о вреде курения и алкоголя, что многие бросают . читать.
***
Счастье . это когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
Девочка Герда пошла искать мальчика Кая. Шла она долго, преодолела все трудности и, наконец, нашла! Счастью девочки не было предела. Кай, любимый Кай! Наконец-то я тебя нашла! Теперь я заберу тебя отсюда и сможем пойти домой! Но. Кай чем-то занят. Кажется, он совсем не слышит Герду. Я должен, должен.сделать. - бормочет он постоянно. Что ты должен сделать? - спрашивает Герда, Если я помогу тебе, мы сможем пойти домой? , Да, помоги мне , - отвечает Кай, - и мы сможем пойти домой.
- У меня сложное задание. Видишь буквы. ж , о , п и а . и мне нужно сложить из них слово . счастье .
Собрание персонала одной из организаций, выступление директора. Цитата: .К сведению персонала, непосредственно общающегося с клиентами, словосочетание всякая фигня не полно отражает ассортимент нашей продукции.
Аффирмация момента:
В моей жизни уравновешены все аспекты.
Свежие комментарии